跟你的孩子道个歉容易

2017，跟你的孩子道个歉

则是由直接接触纸张的活字“字钉”（古人称作“印”或“字印”）与承放这些字钉的“版片”（古人或称“字盔”、“字盘”）两大部分组合而成。这两部分的材质 星期天带孩子去公园玩，看到这样的一幕：

一个孩子和母亲在草地上玩气球，气球上一个红红的美羊羊的头像，孩子喜欢得不得了，让妈妈牵着气球下方的绳子在前面跑，孩子在后面追赶他那只飞在空中的美丽气球。

那孩子的心情一定很舒畅：笑容灿烂，头发在阳光下闪闪发亮。如果孩子一直是这种美妙的心情，那一定是他的妈妈所乐于看到的。

可是，事情并不是我们想像地那么美好。

风大了，妈妈没有抓稳手中的风筝线，气球被风吹走了。哇的一声，孩子伤心地哭了起来，本以为妈妈会上前安慰，谁知妈妈却批评起了小孩：不就是一只气球吗？丢了就丢了呗。有什么可哭的！孩子更加委屈了，无精打采。

妈妈可能不知道，孩子丢失的不止是一只气球，还有受伤的自尊。

我想他的哭声里已经包含着抗议：妈妈明明是你不小心把我气球弄丢了，为什么还要批评我？

其实，这种情况，妈妈适当地给孩子道个歉，并安慰下孩子，相信这件事情一定会妥当地解决。相反，妈妈为了维护在弱小孩子面前的威严，以批评代替道歉，却也粗暴地践踏了孩子的自尊心。

孩子在成长过程中，内心所需要的来自家长的尊重，信任等情感需求同衣食住行等物质方面的需求一样重要。因为一个健康的孩子，除了健康的体魄，健康的心灵几乎影响到他一生。

在女儿钰桐3岁之前，我也没有太多地意识到这个问题，总觉得那么小的孩子，更多地是需要父母把她喂饱穿暖吧。而对于孩子内心的需求，没有好好琢磨过。

2岁的时候，带女儿在外面玩，因为当时和朋友在聊天，没有注意到女儿想要尿尿的意思，后来孩子直接把尿尿拉在裤子里了。当时就觉得自己很没面子，也很无知地当着朋友的面批评了孩子，记得孩子的眼里当时全是委屈。其实那一刻我自己也很心痛，意识到愚蠢地伤害了孩子。

后来，时间久了，我就愈发意识到孩子其实一直是想得到父母的肯定，尊重，即使在父母眼里，他们做得不对，也不愿意受到无情的打击和否定。

爱孩子，就要无条件地接纳他们，他们每一种行为的背后，都有合情合理的诉求。

比如，拖延症可能是很多孩子有的毛病，这在家长眼里是叫毛病，因为这不符合我们大人的要求。但是，站在孩子自身的立场上来看，这恰恰又是合理的。为什么这样说呢，她拖延吃饭，拖延睡觉，拖延上幼儿园，很可能是为了获取家长的关注，希望家长能够很耐心地，以有效的方式理解她，以更加有爱心的方式和她一起解决她生活中的问题。

弄懂了这点，在和孩子相处过程中，就会有意识地照顾到孩子的内心，和孩子站在相同的高度，而非居高临下地要求孩子被动地，无条件服从自己。这样，对孩子身心的发展，无疑是有极其重要的作用。

现在，我就经常有意地去倾听女儿的内心，只要是我做错了，不管在什么场合，都会主动和女儿道歉，哪怕是伤了自己的面子。

一次，家里来了客人，女儿要跳刚在幼儿园学会的舞蹈给客人看，中间有个动作跳得不太熟练，我就走过去打断她，想帮她，女儿的小脸一沉：妈妈，你干嘛要打断我呢？瞬间，我意识到自己犯错了：她就是想依靠自己把这支舞跳完，哪怕是跳得不完整。所以也不希望妈妈过来干涉。

于是，当着客人的面，我蹲下来，看着女儿的眼睛，轻轻地对她说：宝贝，妈妈错了，对不起，下次你跳舞的时候，妈妈一定做个好观众，不随便打断你跳舞了，好吗？

听完我的道歉，女儿的眼睛里有了神采，她也很通情达理地对妈妈说：没关系。还主动邀请妈妈和她一起跳呢。

那一个上午，女儿过得很开心。临走时，客人对我说：你这样做是对的，做母亲的，得学会尊重孩子，学会道歉。孩子们需要这一点啊。

可是，看花容易做花难啊，当我们说出很多育儿道理的时候，会觉得很轻松，头头是道。但是，实践起来，却发觉是个漫长又痛苦的历程。因为我们作为大人有自身的认知特点，有伴随着自己生活经历而建立起来的价值观。

很多时候，我们也习惯于站在自身的认知体系上来看待孩子的问题。

比如我们认为弄坏了一个玩具不是多大的事情，又值不了几个钱；但是在孩子眼里，一个玩具就是朝夕陪伴她的亲密伙伴，她无法离开它；又比如大人会以为随便摘下一朵花草给孩子玩玩也没什么，但是在孩子眼里，这就意味着妈妈在教导我为了自己开心，可以随意践踏其它的生命大人的世界和孩子的世界竟是这样的差别。

所以要慢慢改变我们原先的生活经验，重新用新的目光来打量世界，这样才可以和孩子站在一起的高度，陪伴着他们一起成长。那么，经常和孩子道歉，也会成为一件很自然而然的事情。

那个时候，孩子和父母之间的关系，就不是孩子绝对地服从父母的权威，而是亲密的知己和朋友，这当然是最理想的亲子关系。这种家庭环境中成长起来的孩子，对周围世界也会保持亲密的爱恋，因为爸爸妈妈以自身的行为暗示了他们：万物平等。